Mike

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik: - Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap? - Nem, mi történt vele? - Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot. - Úristen, micsoda halál... - Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra. - Micsoda kegyetlen vég.. - Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére - Ezt már biztos nem élte túl... - Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult. - A szerencsétlen... - Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram. - Micsoda szörnyű halál! - Dehogy, ezt is túlélte. - Akkor hogyan halt meg? - Lelőttem. - Lelőtted??? Miért? - Hát, vazze, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

Kojak

Meghal Kojak. Mennyek kapujánál ott áll Szent Péter és közli vele:- Üdvözöllek, mivel mind hallottuk, hogy mekkora nyomozó vagy,mielõtt végleg beengednélek a kapun, elõtte teljesítened kell egy feladatot.Kojak kiveszi a szájából a nyalókát. - Na csicseregjed, kiscsibém! - Be kell menned a mennyországba és meg kell találnod Ádámot, az elsõembert, akit az Úr teremtett. - Rendben. Kojak be, eltelik 2 perc es jön vissza Ádámot vezetve. Szent Péternek az álla leesik, nem hisz a szemének. - Hát ezt meg hogy csináltad? - Egyszerûen. Bementem, elkiáltottam magam, hogy mindenki takarodjon az anyjába, ez meg csak ott téblábolt.   Diákdogák Őseink nem éltek a haláluk napjáig,mert rendszerint előbb elestek valamelyik csatában. Arany jános a műveihez számos kútfőből merített,de leginkább saját kút fejéből. Az Erzsébet királyné férje az Erzsébet király! A Hunyadi László olyan ballada,amelyben a főhőst feldolgozzák. Arany János 1817-től 1882-ig született. Rákóczi ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba. Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban. Amíg Madách a börtönben sínylődött,felesége romlásnak indult. Szulimán szultána vár alatt haragjában megütötte a gutát. Móricz Zsigmond később megnősül,és elveszi feleségét.

Álláskeresés

Egy borostás alak bemegy a munkaközvetítőbe. - Jó napot, munkát szeretnék. Nemrég szoktam le a piáról, és csak érettségim van. Mit tudna ajánlani? - Lenne itt egy könnyű munka sok szabadidővel, de kevés fizetéssel. - Hú, az nem jó, mert ha sok szabadidőm marad, akkor megint elkezdek piálni. Nincs valami más? - Hát kérem, van egy másik, ott éjjel-nappal gürcölni kell, de sokat is fizet. - Az se jó, mert ha sok pénzem lesz, eliszom az egészet.Olyan nincs, hogy rengeteget kell melózni, és kevés a fizetés? - Természetesen van olyan is, de ahhoz már diploma kell.

ahhh, ez nagyon fárasztó.... :)

Híres fizikusok bújócskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja. - Ha! Megvagy! - Tulajdonképpen én 1 Newton vagyok 1 négyzetméteren. Szóval Pascalt találtad meg.   Suli beköpések  Gyerekek,ti még a tyúkszart is x-el írjátok! ...mert havazik a hó. olyan az orrod mint a porszívócső. pályázatot megpályázni... húsevő galóca mennyivel megy az atomóra? mennyit fogyaszt a trójai faló?! a második lesz a kettes káprázik a fülem nem volt feltalálva a víz Elvis csodaországban

A KUTYA eltéved a szafarin...

..bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal: - De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még! A leopárdon meg parázás indul, ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya. - Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt. Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát: - Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...

Mindjárt kezdődik!

A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének: - Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik! Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól: - Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik! Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra: - Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik! Az asszony kiborul és elkezd üvölteni: - Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee... Mire a férj szomorúan: - Hát elkezdődött...

Abszolút-viccek

- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.  

***

- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.

***

- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.

***

- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.

***

- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.

***

- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

***

Állatviccek

Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.

***

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

***

Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.

***

Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüti magát, majd így szól:
- Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek!

***

Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:
- Látod mi van a fa alatt?
- Látom hát -feleli a másik- egy rendőr.
- És akkor mire vársz?

***

Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.

***

 Két nagyképű bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön!
Mire a másik:
- Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna.

***

A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától:
- Mama, miért sírsz?
- Apád miatt.
- Miért hol van?
- Elment horgászni.

***

Panaszkönyvi bejegyzések:

     "Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt
javasolta, hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak
bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel."


     "Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, hanem
tőkeerős befektetőt kerestem."


     "Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak
egy  darab emeletes ágy van?!"


     "2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és
csupán  egy százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!"


     "Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot,
de  kiröhögtek és nem másolta le senki!"


     "Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely...
Erre  jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!"
 

     "Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik
pár  sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."

 

Aranyköpések gépjárműoktatóktól:


     1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e
a  kocsiban.

     2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.

     3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.

     4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel
jelezze!

     5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.

     6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó
autót,aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett
haladnak.

     7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne
12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó
lenne a gyakorlatban is bemutatni.


     8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.